Seitensprung bei Firmen-Weihnachtsfeier? Worauf man achten sollte

Und selbst, wenn es nur darum gegangen ist, die kollektive Arbeitssituation gemeinsam weinerlich zu reflektieren: „Diese depperten Veränderungen – warum lass ma’s nicht, wie’s war? Prost, auf den Chef, den Trottel.“ Natürlich ist es von da zum Schmusen noch ein weiter Weg. Aber der nächste Tag! Da wacht man mit dickem Schädel und Sodbrennen auf, wühlt in der trüben Erinnerungssuppe und hat plötzlich dieses komische Bauchgefühl. Das muss nicht sein – daher: Nur neun Gläser Bier trinken! Aber auch so tendieren viele dazu, in diesen Stunden Dinge zu tun, die sie sonst niemals tun würden. Überhaupt, wenn die Führungskräfte wieder einmal diesen „Schwierige Bedingungen“-Blabla abgesondert haben und jeder so ein „Eh-wie-immer-Déja-vu“ hat. Um diesem Immergleichen den finalen Todesstoß zu versetzen, macht man dann halt das arge Andere – und lässt sich auf ein Firmen-Schmusi-Gschpusi ein. Eh lustig. Auf den zweiten Blick: doch nicht so. Weil es, wie erwähnt, den verdammten Tag danach gibt. An dem sich die Ernüchterten wünschen, es möge bitte nicht passiert sein, was passiert ist. Denn nur selten entwickelt sich was Fixes aus der Business-Bumserei, meist bleibt’s bei der schnellen Nummer, über die alle in der Kantine reden, während sie im Leberkäse herumstochern. Wenn’s dennoch sein muss, dann wenigstens richtig: 1. Chefinnen und Chefs sind tabu. 2. Macht es so, dass es niemand sieht. 3. Vor allem aber: Seid nachher so nett zueinander wie vorher. Oder noch netter – dann kann man wenigstens argumentieren, da hätten zwei intensiv daran gearbeitet, das Arbeitsklima zu verbessern.