Nicht wirklich. Und gar nicht neu. Schon im Jahr 2017 wurde über die Reiter der Kokosnuss Folgendes geschrieben: „Sex-Trend. So verrückt ist Coco-Nutting“. Ja, der Trieb ist groß – außerdem gilt laut Konfuzius: „Essen und Beischlaf sind die beiden großen Begierden des Mannes.“
Schon stehen die Herren in der Obst- und Gemüseabteilung und gustieren. Dabei heißt’s, man solle mit dem Essen nicht spielen – aber wen juckt’s? Spätestens seit dem „Schulmädchen-Report“ wissen wir, dass Gurken und Bananen als Dildoersatz herhalten können. Die Literatur hat dazu ebenfalls einiges zu bieten. Man lese etwa bei Philip Roth nach, in seinem Roman „Portnoys Beschwerden“, darin beichtet ein Mann seiner „Heiligkeit“: „Ich glaube, ich habe bereits von dem Stück Leber berichtet, das ich bei einem Metzger gekauft und auf dem Weg zum Bar-Mizwa-Unterricht hinter einer Plakatwand gevögelt habe ... So jetzt wissen Sie das Schlimmste, was ich jemals getan habe. Ich habe das Abendessen meiner Familie gevögelt.“ Ob’s eine Kalbs- oder Rindsleber war, verrät er nicht.
Wie verbreitet „Food Sex“ tatsächlich ist, zeigt sich sehr schön im Netz. Da wimmelt es nur so von Tipps zum Hantieren mit Lebensmittel – für Solo-Sex, aber auch für Sex zu zweit. Das Meiste geht da natürlich ins Harmlos-Übliche, irgendwas mit Schlagobers und Schokolade – schmieren, schlecken, schlürfen. Lebensmittel-Allergien nicht erwünscht.
Interessant mag der Honigmelonen-Ratschlag „für ihn“ sein, als Alternative zur Kokosnuss. Da heißt es: „Die Honigmelone ist innen ganz weich und fühlt sich toll an. Zunächst in der Mikrowelle auf Körpertemperatur erhitzen, ein Loch in die Außenschale schnitzen und fertig ist der selbst gebastelte Vagina-Ersatz“. Abends das Ganze dann mit Prosciutto serviert, oh ja, auch das verstehen Menschen unter dem Begriff „Food-Sharing“. Beim Dildoersatz „Gurke & Banane“ waren wir bereits – man könnte sie noch durch Karotten ergänzen. Oder Erdäpfel, wie im Buch „Ich habe mich versehentlich auf den Staubsauger gesetzt. Aberwitzige Sex-Unfälle“ nachzulesen ist. Darin wird über eine Witwe berichtet, in deren Vagina der Arzt eine Kartoffel gefunden hat – drei Mal darf man raten, weshalb. Männer wiederum sollen ihr Ding auch schon in eine große Schüssel Pasta (idealerweise Linguini, Fusili oder Farfallini) gesteckt haben, dazu findet sich auf einer einschlägigen Ratgeberseite sogar eine konkrete Anleitung: „Nudeln wie gewohnt kochen, etwas abkühlen lassen, die Schüssel mit Folie abdecken, ein Loch hinein und ab geht’s.“ Und dann wäre natürlich noch Teig. Spätestens seit „American Pie“ ist klar, was man mit Apfelkuchen alles machen kann. Dazu suchte ein Mann vor zwei Jahren auf „Gute-Frage-Net“ Rat: „Ich wollte das ausprobieren, aber es klappte nicht so ganz. Der Kuchen war zu flach und nicht fest genug, um den Penis wirklich hineinstecken zu können, er rutschte dauernd weg. Hat jemand Tipps für mich? Worauf ein gewisser „Anonym“ antwortete: „Lass’ es lieber. Erstens ist es eine Verschwendung von Lebensmitteln und zweitens besteht die Gefahr von Verbrennungen, wenn der Kuchen noch nicht abgekühlt ist. Kaufe dir einfach eine künstliche Scheide bei Amazon.“ – Anonym hat Recht.
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