chaos DE LUXE: Ayurveda-Kochkurs

"Ich hab' uns in einen Ayurveda-Kochkurs eingetragen", flüsterte mein Freund F seinem Spezi. "Bist du wo ang'rennt? Sicher nicht!", antwortete der, "ich hab' eine unheilbare Curry-Allergie! Außerdem koche ich nicht!" - "Doch, nämlich bald vor Leidenschaft. Ayurveda-Kochkurse sind die Bartheken von heute. Dort wimmelt es nur von allein stehenden Frauen, die völlig essfertig sind. Und nur auf so sensible Typen wie uns gewartet haben. Außerdem brauchen wir dort keine Mitbewerber ausschalten, denn kein Mann mit einem auch nur nussgroßen Verstand besucht so eine Veranstaltung freiwillig." - "Ich reiße beim bloßen Gedanken eine Erektionsproblematik auf." - "Merk' dir nur eines: pitta!" - "Bitte wie?" - "Es gibt drei Typen pitta, kapha, vata. Vergiss luftig und erdig. Egal, was passiert, du bist immer pitta - der feurige Typ. Das rennt runter wie Öl." - "Ich glaub, ich geh doch lieber ins Internet." - "Geh bitte, so viele schlanke, finanziell unabhängige 38-Jährige wie dort gibt's nirgends auf der Welt. Dort wird doch gelogen, dass sich die Balken biegen. Aber ich hab' noch eine Alternative." - "Und zwar?" - "Tangotanz-Kurse!" - "Wo steht das Gerüst, von dem du gepurzelt bist?" - "Glaube mir, noch besser. Lauter Frauen in vollem Kompensationsfieber." - "Von was?" - "Leidenschaft, du Depp, Wollust, das ganze Brimborium." - "Muss man dort selber tanzen?" - "No-na, oder willst du das irgend so ein Gelmanipulierter aus Argentinien alles abräumt." - "Pfooh, das klingt wahnsinnig anstrengend. Vielleicht versuch' ich's doch lieber erst einmal als Kurschatten und check mich in so einem Wellness-Schuppen ein." - "Viel Spaß in der 50-plus-Generation. Ruf' einmal, wenn du draußen bist - aus dem Krampfaderndelta!" Spätestens jetzt war ich auf meinem Lauschposten wahnsinnig glücklich, kein Mann zu sein.polly.adler(at)kurier.at

Polly Adler erster Short-Stories-Band. Jetzt erhältlich im ausgeschlafenen Fachhandel.