Da schau her!

Fritz Neugebauer sagt „Ja, natürlich!“

– Sophie Karmasin sucht ihr Motiv.

– Vera Russwurm bettet sich zur letzten Quotenruhe.

– Fritz Neugebauer entschuldigt sich für sein Ja: „Das ist nur ein alter Gewerkschafter-Witz.“

– Dirk Stermann & Christoph Grissemann machen Werbung.

– Laura Rudas will eine Bildungssprecherin sein, die was super Ideen hat.

– Zabine Kapfinger sagt: „Vui guat!“

– Wolfgang Flöttl flieht.

– Gerda Rogers sieht.

– Gregor Schlierenzauer ziiiieht.

– Reinhold Lopatka geht im Fasching als Schmähbruder.

– Reinhold Mitterlehner mahnt: „Reinholde sind nie lustig.“

– Peter Hochegger hält die Tischrede bei der Jahresversammlung der Seelen-Verkäufer.

– Ernst Strasser ist beleidigt: „Nie darf ich!“

– Josef Ostermayer schreibt für Werner Faymann eine Rede zum 60er von Hansi Hinterseer.

– Harald Krassnitzer googelt „Schauspielschule“.

– Michael Spindelegger hat Angst davor, einen Fehler zu machen: „Ich muss pröllisch aufpassen!“

– Armin Wolf fordert ein Twittagsjournal.

– Ursula Stenzel frohlockt: „Apropos zwitschern.“

– Christoph Leitl nennt sämtliche Regierungsmitglieder „Topfennockerln“.

– Werner Faymann fragt: „Mir isses egal, aber ich bin eh noch der Chef von Österreich, oder?“

– Eva Dichand tut weiter eine Zeitung verschenken.

– Paul Kimberger geht im Fasching als Fritz-Figur.

– Heinz-Christian Strache schaltet in sämtlichen Medien Oben-ohne- Inserate: „Blauer sucht Frau!“

– Gabriele Heinisch-Hosek bleibt Gabriele Heinisch-Hosek.

– Barbara Karlich entdeckt als Joghurt-Testimonial ihre Darmherzigkeit.

– Josef Ackerl wird Präsident der Tussi-Tussi-Gesellschaft.

– Richard Lugner ist so klug als wie zuvor.

– Jeannine Schiller geht im Fasching als Jeannine Schiller.

– Marcus Franz eröffnet ein Anomalie-Klinikum für anonyme Kinderlose.

– Karl-Heinz Grasser lugt vorsichtig aus dem Erwartungsloch.

– Herbert Prohaska fragt: „Was heißt eigentlich analysieren?“

– Christina Lugner ruft: „Geh’ pfui, Schneckerl!“

– Frank Stronach kandidiert auch für die E-Uropa-Wahl.

– Walter Meischberger geht im Fasching als Villenbesitzer.

– Maria Vassilakou schenkt den zornigen Wiener Bürgern eine Mahüpfburg.

– Felix Baumgartner wird als Eröffnungsspringer verpflichtet.

– Josef Bucher frohlockt: „Alles happyseppi!“

– La Hong wird zu seinem Kleidwesen nicht ernst genommen.

– Norbert Hofer setzt wieder an: „Das Verbotsgesetz ...“

– Barbara Prammer sagt wie immer: „So nicht, Herr Graf!“

– Martin Graf schreit: „Der Hofer war’s!“

– Zabine Kapfinger sagt: „Vui luschtig!“

– Kathrin Nachbaur denkt sich ganz alleine einen geraden Satz aus.

– Robert Lugar warnt: „Mein letzter allein ausgedachter Satz hat mich den Job gekostet.“

– Michael Häupl sagt: „Deshalb is’ mir der gemischte Satz lieber.“

– Helmut Elsner sitzt.

– Marcel Hirscher flitzt.

– Armin Assinger quizt.

– Beatrix Karl tritt dem Bandion-Ortner-Orden „Justizministerinnen mit Ex-Appeal“ bei.

– Rosalinde Haller googelt „Seriosität der Zukunft“.

– Franz Voves sagt: „Wiener Wappler.“

– Wolfgang Fellner gestaltet am 1. April eine Zeitung, in der nur die Wahrheit steht.

– Johanna Mikl-Leitner plant den Höhepunkt ihrer Charme-Offensive.

– Karl Blecha hat für die Erneuerung der SPÖ keine Idee nach der anderen.

– Monika Lindner schreibt ihren Roman „Ich, Dämonika!“

– Monika Rathgeber auch.

– Sebastian Kurz ist erstaunt: „So ein Außenministertreffen ist kein Kindergeburtstag.“

– Josef Pröll staunt über seinen Karriere-Neffekt.

– Thomas König erhält erneut den PatriotisMUSS-Preis für schreiende Sportreporter.

– Josef Ostermayer gibt Werner Faymann für den EU-Gipfel ein Lunchpaket mit.

– Rudi Fussi schreibt in sein Tagebuch: „Unbedingt Österreich neu erfinden.“

– David Alaba behält trotzdem seine Staatsbürgerschaft.

– Andreas Schieder googelt „Charisma-Seminar“.

– Ulla Weigerstorfer ärgert sich: „Narzissenkönigin hätt’ ich damals werden müssen.“

– Christian Kern entdeckt den ganz normalen Bahnsinn.

– Albert Fortell beklagt sich: „Immer bin ich für alle der Antityp.“

– Helmut Werner ruft: „Na hallo, da red’ ich aber wohl auch noch ein Wörtchen mit.“

– Robert Hartlauer grinst: „Nicht zu vergessen: Ihr Robert Hartlauer!“

– Zabine Kapfinger sagt: „Vui nett!“

– Stefan Petzner hat Angst, inVergessenheit zugeraten und gründet das Gut Haiderbichl.

– Alfons Haider fragt: „Gibt’s da auch noch ein freies Platzerl für einen Alt-Pfau.“

– Gerhard Dörfler fordert eine Nichtigstellung.

– Werner Faymann fragt: „Mir isses egal, aber ich bin eh noch der Chef von Österreich, oder?“

– Andreas Gabalier nennt sein neues Maskottchen Volks-Rock-’n’-Troll.

– Ewald Stadler mag nicht mehr aus dem Beichtstuhl herauskommen.

– Paulus Manker will daraus ein Bühnenstück machen.

– Roman Rafreider sagt: „Ich kann mehr als schön sein.“

– Christian Clerici sagt: „Ich auch.“

– Michael Konsel sagt: „Ich nicht.“

– Michael Spindelegger verzichtet auf eine eigene Meinung: „In der ÖVP wird der Pröllibat gelebt.“

– Peter Pilz deckt sich selbst auf.

– Hannes Androsch feiert Jubiläum:

15 Jahre lang kein Interview-Angebot abgelehnt.

– Niki Lauda lächelt: „Aber meinen Zwanzig-Jahre-Rekord knackt er nie.“

– Hansi Hinterseer ruft: „Leid’ln – ’s isch Zeit!“

– Andrä Rupprechter schaut streng, wird aber nicht handgreiflich.

– Herbert Kickl lenkt.

– Gerhard Köfer fränkt.

– Marko Arnautovic denkt.

– Norbert Darabos bleibt ein Siegertyp.

– Marcel Koller fragt: „Ist dieses Cordoba ansteckend?“

– Maria Fekter jubiliert: „Culture is’ was anderes als die Marie.“

– Zabine Kapfinger sagt: „Vui liab!“

– Heinz Fischer bekommt zu seinem Geburtstag einen großen Zauderkasten.

– Sido outet sich: „Ich wäre gerne so ein harter Hund wie Andy Borg.“

– Josef Ostermayer evaluiert für Werner Faymann Urlaubsangebote.

– Peter Westenthaler kommt nur mehr in satirischen Jahresausblicken vor.

– Doris Bures ist eifersüchtig auf Josef Ostermayer.

– Eva Glawischnig wird rot.

– Hans-Peter Haselsteiner sieht rosa.

– Uwe Scheuch bleibt part of the shame.

– Roland Düringer schreibt gemein- sam mit seinem

Astralkörper das Buch „Roland der Berge, Roland am Strome.“

– Rainer Pariasek nickt kritisch.

– Alois Stöger freut sich über die Schlagzeile: „Super-Stöger erobert die Herzen!“

– Matthias Strolz schläft im Wald und kehrt als diplomierter Erdeflüsterer zurück.

– Niki Berlakovich summt herum.

– Alois Stöger ist enttäuscht, weil die Schlagzeile nicht ihm gebührte und fragt: „Wer ist Peter Stöger?“

– Johann Gudenus hat Blähungen.

– Lou Lorenz-Dittlbacher fragt den Vizekanzler, ob er nur auf Zuruf aus Niederösterreich reagiert.

– Michael Spindelegger verneint vehement: „Das ist doch pröllig aus der Luft geholt.“

– Peter Filzmaier passiert das erste „Äh“ seit 1989.

– Rudolf Hundstorfer verteidigt souverän seinen Titel als Landesmeister im Zahlenschönreden.

– Zabine Kapfinger sagt: „Vui schen!“

– Josef Cap lässt im Renner-Institut einen Weinkeller einrichten.

– Fiona Swarovski will Zabine Kapfinger zum Gedankenaustausch auf Augenhöhe treffen.

– Josef Cap regiert auf die landesweite Kritik und erklärt: „Das Finden spezieller Rotweine ist durchaus mit Arbeit verbunden.“

– Alfred Gusenbauer sagt: „Stimmt.“

– Julius Meinl schneidet sich selbst die Haare.

– Sonja Steßl googelt „Sonja Steßl“.

– Karina Sarkissova zieht die Arschkarte.

– Gerald Klug träumt von einer Klugna-City.

– Astrid Rössler plant auf der Tauern-autobahn einen Erlebnisparcours.

– Werner Faymann fragt: „Mir isses egal, aber ich bin eh noch der Chef von Österreich, oder?“

– Otto Pendl denkt sich: „Wie sag’ ich’s ihm nur?“

– Erwin Pröll erklärt Radlbrunn zum Wallfahrtsort.

michael.hufnagl@kurier.at

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