Charly: Hodenturnen und Ächten

Die Revolution in österreichischem Sport durch Austauschen eines einzigen Buchstabens geht weiter (Folge 1: Montag, 7. August).

Neue Vorschläge für Sportarten, in denen Österreicher Spitze sein könnten:

Breisprung: Gezieltes In-den-Fettnapf-Hüpfen (Coach: Markus Rogan).

Gesichtheben: Die Nase vor möglichst vielen TV-Kameras ins Bild strecken.

Hodenturnen: Bocksprung über einen viel zu hoch eingestellten Bock.

Mugelstoßen: Lustiges gegenseitiges Vom-Podest-Schubsen bei Landesmeisterschaften.

Kegelstoßen: Durch einen sogenannten Tscheckerpuff (Altwiener Kniestoß gegen den Oberschenkel) verhindern, dass Kegler die Kugel auf die Bahn platzieren können.

Nussball: Kokosnuss statt Fußball; dafür wird barfuß im Schnee gespielt.

Dochsprung: Nach anfänglichem Zögern doch vom Ein-Meter-Brett springen.

Radminton: Kaugummiblasen während eines Radrennens produzieren.

Aechten (auch Ächten): Gegnern grundsätzlich jede Anerkennung verweigern.

Jugo: Cevapcici-Wettgrillen, bei dem keine Athleten aus ehemaligen jugoslawischen Staaten zugelassen sind. (Sonst g’winn’ ma dort a nix!)

Wasserfall: In den Pool plumpsen, ohne nachher weiterzuschwimmen.

Staubhochsprung: Das Hochjagen von verstaubten Funktionären und Sportbeamten von ihren Nicht-Arbeitssesseln durch leichte Elektroschocks.