chaos DE LUXE: Montagsmodelle im Mittelmeer

"Es reicht, ich klappe das Buch der Liebe zu." K tat diese gewaltige Aussage ohne den leisesten Anflug von Koketterie oder Ironie. Nach einer Schrecksekunde schrie ich: "Spinnst du! Du bist gerade einmal 40 plus." – "Eben. Und zwar sehr viel plus. Und in dieser Altersgruppe ist der Markt so leer gefischt wie das Mittelmeer." – "Blödsinn. Ständig schwärmen neue Scheidungswaisen aus. Theoretisch müsste ein Kommen und Gehen wie auf dem Frankfurter Flughafen herrschen." – "Wo steht der Optimismus-Topf, in den d u als Kind gefallen bist? Die, die diskussionsfähig wären, werfen ihre Köder in der 30-plus-Gruppe aus. Und dort werden sie meist auch fündig. Wir hingegen sind, oh grausame Evolutionsbiologie, auf die 50-plus-Jungs beschränkt. Und dort sind jede Menge Montagsmodelle unterwegs. Bandscheibenvorfälle, Depressionen, Meinl-Anleihen, seelische Invalidität durch Kriegsverletzungen an mehreren Beziehungsfronten. Die Schmerzmittel, in der Zielgruppe durchhalten zu können, sind noch nicht auf dem Markt." – "Vielleicht ist Österreich einfach nicht ..." – "... der richtige Angelpunkt? Da magst du Recht haben. Aber ich war schon im französischen Parship. Mit einer einzigen Rückmeldung! Und das war ein 58-jähriger Rauchfangkehrer aus der Auvergne." – "Sei doch nicht so versnobt! Die Auvergne soll sehr schön sein. Und Rauchfangkehrer bringen doch Glück!" – "Du kannst einem mit deiner guten Laune wirklich auf die Nerven gehen." – "Miesepetra! Dann vergrab dich doch in deinem misanthropischen Fuchsbau und mach mal ausführlich Menopause." "Ehrlichkeit uncut" ist nämlich eigentlich mein 2012-Motto. Jetzt lächelte sie erstmals: "Na endlich! Diese Märchentante hat ja auch menschliche Züge!" Ich reichte ihr ein Getränk und sagte: "Auf die Montagsmodelle im Mittelmeer. Oder so ähnlich ..."

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