chaos DE LUXE: Vorsorgliche Altersvorsorge

Ich hatte keinen Fisch am Aug', das war tatsächlich ein Kartoffelporsche, was die Ausdruckskünstlerin da mit arrogantem Besitzerstolz hinter sich herzog. "D!", brüllte ich, "wir haben doch alle unser kleines Lebensmittel-Problem, und bei der Bewältigung gibt es so viele, schöne Möglichkeiten: Beischlaf mit dem Bridge-Lehrer, eine kleine Charity-Webwerkstätte zu Gunsten des libyschen Befreiungskampfes oder kauf' dir eine Stromgitarre, lass dir eine Suzy-Quatro-Frisur schneiden und geh' mit jungen Bettnässerjeansträgern in einen Probekeller! Aber für einen Kartoffelporsche bist selbst du zu jung!" Jetzt sah mich die Ausdruckskünstlerin beleidigt an: "Wenn du noch einmal Kartoffel-porsche zu meinem Markt-Maybach sagst, brauchen wir einen nahkampfausgebildeten Mediator. Du bist ja nur neidig . . . Schau' einmal, wie schön! Sogar einen Airbag hat der, ein eigenes Kühlfach fürs Fleisch, Alufelgen und das alles in der Frühlingsfarbe Minze!" OK, ich habe kapiert. Die Ausdruckskünstlerin legte die Altersvorsorge von der Maschek-Seite an: Sie alterte schon einmal vorsorglich und tat Dinge, mit denen sie de facto erst in zwanzig Jahren beginnen müsste: Kartoffelporsche-Rallyes, Wanderurlaube in Kärnten, magenschonende Dampfgarküche. Und wenn dann unsereins in dieser Lifestyle-Liga eintrudelt, hat die inzwischen bestens ausgeruhte Ausdruckskünstlerin bereits den Wahnsinn hinter sich und die Hände frei für neuen Unfug. Gut möglich, dass sie dann eine avantga rdistische "Generation-Crossover"-WG gründet (wo alle Altersgruppen wild durcheinander wohnen), Afrika mit einem aufturboisierten Elektrorad bereist und uns daheimgebliebenen Voll-Omis noch einmal so richtig zeigt, wie die Affen an den Zucker kommen. Trotzdem bin ich noch nicht reif für Wanderurlaube. Beim besten Willen. Es geht einfach noch nicht.

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