Unbegossene Pudel

Für viele Prominente kam die Icebucket-Challenge, Sie verzeihen das Wortspiel, wie eine kalte Dusche. Denn plötzlich steht ein gut geeichtes Messgerät zur Ermittlung des spezifischen Prominenzgewichts zur Verfügung: Wirklich prominent ist nur, wer ganz am Anfang nominiert wurde. Wer erst später den Auftrag zur Selbstbeschüttung erhielt, ist höchstens ein Promi. Da läuft man Gefahr, von den Einladungslisten der A-Kategorie ("Jedermann"-Premierenfeier; Spezial-de luxe-VIP-Zone beim Beachvolleyball; Kürbiskernölcuvée-Verkostung am Pogusch) gestrichen und zu Wellnessbereich-Eröffnungen in südburgenländischen Ayurveda-Erlebnisthermen downgegradet oder im ärgsten Fall in den Marchfelderhof verräumt zu werden.

Schlimmste Demütigung ist aber, wenn einen niemand zur eisigen Kopfbefeuchtung nominiert: Man steht da wie ein unbegossener Pudel, und je länger dieser Zustand dauert, umso schneller schmilzt der soziale Marktwert. Da bleibt nur noch eines: Öffentlich verkünden, dass man bei solchen Dummheiten ohnehin nie mitmachen würde.